Анекдоты

=]]]]]]]]]]]]]]]]

Тут ты найдешь много разных анекдотов.... Приводит бабка внука к врачу и говрит: - Дохтор, вот унучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например: высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет. Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5. Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики: - Помогите! На помощь! Насилуют!!! Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину. Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт: - Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п. На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает: - Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер! В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

парочка анекдотов

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... Лекция закончена, у кого-нибудь есть вопросы! - Да, у меня есть! Где вы были в пятницу вечером, это вас видели в Ленинском ночью?! Говори, когда и кем была завербована?! ГЗК: Лаврентий - будущий известный нарком НКВД. Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. - Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна. - Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой. Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить? - Не знаю - пива не пробовал... — Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не буква «Ж», это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

тоже анекдоты....

- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944 года? - спрашивают ветерана ВОВ. - Хотелось преподнести себе хоть какой - нибудь подарок ко Дню Победы... - Девушка, а какой у вас телефон? - Sаmsung... - Да нет! Номер какой? - Федеральный.... - Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?! - Арабские..... Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела?? - Помела!! - А... а клавиатуру вытряхивала??? Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: - Да знаю я... Когда мы идём вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если её дома одну оставить - это ещё хуже, её тогда вообще е@ут! Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов "коровами, дающими молоко"? - Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их "курами, несущими золотые ЯЙЦА", то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!